|
поржать
|
|
| HungryWolf | Дата: Суббота, 10.10.2009, 14:07 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Итак вы стали задротом. Но как вы представляете себе жизнь в нормальном мире, а не игре? Сейчас мы с вами осветим некоторые моменты жизни задротаф. 1. После того как вы падаете/ударяетесь/ранитесь вы срочно идете кушать,чтобы восстановить хп.
2. Гуляя где-либо и замечая красивые пейзажи вы уверенно ищете кнопку "Print Screen"
3. Чтобы ответить когда на вас орут родители, вы жмёте кнопку ТСа.
4. Получив "два" идёте разбираться к преподу,доказывая что качали инт.
5. Завидев в глухом переулке кучку гопников думаете "ч0рт...я винги не взял.."
6. При виде девушки с фартуком и веником начинаете высматривать рядом с ней кошку.
7. Пытаетесь впарить хлам,который притащили из дома,продавцам в магазине,уверяя что этот лут "можно продать торговцу"
8. Проходя мимо футбольного поля в вас попадает мяч и вы начинате по нему херачить палкой со словами "Поринг-агрессор!! Умри суко!!"
9. По утрам вы одеватесь при помощи двойного щелчка.
10.Когда мама просит вас нарезать салат вы доказываете ей,что вы прист и не можете одеть нож.
11.Вы утверждаете, что вещь которая стала вам мала "сломана и не одевается"
12.Заходя в подвалы и другие подземные помещения начинаете избивать всех кто прохидит мимо,мотивируя тем что "В гд нас могут слить!.."
13.Вы удивлены почему вам не доходят письма, ведь вы же ясно пишете на конверте свой адрес "Королевство Рун-Мирград, город Пронтера..."
14.Когда вы засыпаете на занятии и препод подходит к вам со словами "Это что такое!?" Вы сонно отвечаете ему "Простите... Лагаю.."
15.Когда вы пьяны вы втираете друзьям что вам "надо перезайти, ато лаги сильные"
16.Видя даму с собачкой вы уверены что это хим с гомункулом.
17.По ночам вы осведомляетесь у мужа, качал ли он декс.
18.Вы пытаетесь покормить домашнее животное правым щелчком мыши.
19.Поняв что у вас не получается рисовать,но хочется, подумываете сбросить скиллы и прокачать рисование.
20.Видя российский флаг с гербом удивлённо думаете "Что-то я такую гильдию не помню..."
21.Ну уроках танцев свои неуспехи вы сваливаете на лаги и сбитый бм.
22.Запихиваете в одежду различные карты
23.Не понимаете почему когда вы просыпаетесь не появляется окно чарселекта.
24.Когда вы устаёте бегать на физкультуре вы садитесь прямо на землю а на крики препода вы отвечаете "Я регенюсь!"
25.Вы упорно пытаетесь доказать друзьям что можете поставить варп в Москву,но у вас просто нету гемов!...
26.Вы требутете в магазине крыльев мух и бабочек.
27.Фразу "Дай мне сумку" воспринимаете не совсем как надо...
28.После того как вас на экзамене долго у порно спрашивает препод и в конце ставит вам "неуд" вы орёте на однокурсников "Почему меня никто не хилял!?"
29.Встечая старого друга на улице первым делом спрашиваете "Ну что, какой уже?" Друг недоумевает.
|
| |
| |
| Первопечатник | Дата: Суббота, 10.10.2009, 23:29 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Жека, посмешил на славу!!! Зайди на робаш. Там ещё выложи. http://robash.ru
|
| |
| |
| HungryWolf | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 04:32 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| что-то ссыль не работает
|
| |
| |
| Первопечатник | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 06:01 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| У меня тож перестала работать. Попробуй позже. В блоге есть несколько примеров оттуда, насчёт поржать.
|
| |
| |
| HungryWolf | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 12:17 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
|
| |
| |
| Vadim(пароль_забыл) | Дата: Понедельник, 12.10.2009, 05:35 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| http://robash.ru с раггаймом лагают)
|
| |
| |
| HungryWolf | Дата: Понедельник, 12.10.2009, 10:03 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без [censored]а..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "[censored]" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный [censored] лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без [censored]ов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в [censored], а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, мля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока
|
| |
| |
| Литкевич | Дата: Понедельник, 12.10.2009, 10:47 | Сообщение # 8 |
 Верховный магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 228
Награды: 2
Репутация: 15
Статус: Offline
| Вот не устаю с этого смеятся  Зацените.
Нельзя уходить в себя! Люди не желающие тебе добра все равно найдут тебя и там, а желающие могут и потерять.
|
| |
| |
| HungryWolf | Дата: Вторник, 13.10.2009, 17:58 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| |
