"Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока! "

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Сидят маленькие дети в песочнице.
Один другому говорит:
-Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
-Лук!
-Еще раз по лбу стук!
Мальчик разозлился:
-Скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой на!

К девушке на дискотеке подходит парень:
- Извините, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!

Мужик возвращается из леса и говорит приятелю:
-А я для тёщи в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

- Милая! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

Изрядно выпивший мужик никак не мог пронять, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая,
и своим криком мешают ему сконцентрироваться на кирпиче, с помощью которого он уже час так старательно
избавлялся от мух...

Добавлено (02.11.2009, 03:44)
---------------------------------------------
Два мальчика делают лабораторную по биологии - поймали
муху.
- Значит так, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвали ей ногу. «Муха, ползи!» - муха поползла.
- Пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвали мухе еще две ноги - «Муха, ползи!» Муха
ползет.
- Пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда отрывают мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. «МУХА, ПОЛЗИ!» Муха лежит... «МУХА, ПОЛЗИ!!!»
Муха не ползет.
- Пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

- Слушай, а гильза много стоит?
- Нет.
- А граната много стоит?
- Ну, много.
- А атомная бомба много стоит?
- Миллионы!
- Смотри какое богатство к нам летит!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Сынок, ты слышишь меня?!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спросил один приятель у другого.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!"

Идет девушка, следом за ней два парня, и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Парень:
- Особенно правая...

Мужик молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Идет мужик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.Навстречу ему приятель:
- Привет, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе зачем?
- А кто его знает сколько я там провишу!

Мужик купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо другой и, естественно, всё это дело заметил.
Стащил он водку и оставил записку: "Я не брал!"

Поздно вечером идет мужик домой через тёмный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Он остановился.
- Лежать!
Лёг.
- Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом участливо голос:
- Здравствуйте, вам плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю вы ползёте...

Начинаем утреннюю проверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
А ну вас всех нафиг, куда вы из морга денетесь!

- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь) Меня они вообще убивают!

- Милая, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...

Мужик читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого фига?"

Самолет опаздывает, и женщина в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: «Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам! А вообще, вам и метлы не нужно…»

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело собаки…

Официант:
- Чай,кофе?
Клиент:
- Чай
Официант:
- Нет,не угадали,кофе...

Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бамперы,между ними можно поставить новую машину...

- Алло,"Скорая"?
- Да
- Приезжайте скорее,у моей жены белая горячка!
- Как вы узнали?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!

Врач осматривает пациента с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались?В дерево?
- Да нет,с кровати упал...

- Доктор,доктор!Помогите!Что со мной?
- Успокойтесь,у вас обычный геморрой.
- Как,геморрой на лице?
- Ах,это лицо?!

Едут в поезде два мужика.Один разгадывает кроссворд:
- Хм,странно,предмет для игры,три буквы,последняя "Й"
- Кий
- Точно!Кстати,у вас ластика не найдётся?

- Официант!Я заказывал мясо под лимоном.Где мясо?
- Под лимоном...

- Не нравится мне ваш кокаин
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый и богатый гражданин всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,закрывайте дверь туалета на шпингалет

Дешёвая комната страха:темно и везде грабли

Письмо в редакцию:"Дорогая редакция!Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки.У моего отца "копейка" 25 летнего возраста и собрана вручную уже раз десять.Могу ли я считать себя сыном олигарха или опять друзья прикалываются?"

- Алексей,можно просто Лёша
- Акакий...Лучше полностью

Сегодня на Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД,прибывших на место проишествия.

Если судить по ингредиентам говяжьей колбасы,то выходит,что корова - это не животное,а скорее растение...

Вопрос:"На какую городскую коммунальную службу резко увеличиваются нагрузки во время телерекламы?"
Ответ:"Канализация"

Нет для женщины большего огорчения,чем невнимание мужчины,для которого она хочет быть недоступной

- Только сумашедшие могут покупать сахар по такой цене как у вас!
- Ну не берите
- Так сумашедшие же всё разберут!

Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц.
Заяц: — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
И так всю дорогу. Лисе надоело, она и говорит:
— Или ты заткнешься, или пошли выйдем в коридор.
Заяц:
— Пошли, выйдем.
Вышли, поговорили. Заяц возвращается веселый, лиса — вся в синяках.
Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона...
Волку надоел базар зайца, позвал он его в коридор, но тоже получил по башке.
А заяц опять: — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Медведь разозлился, позвал зайца в коридор, а лиса ему говорит:
— Не надо, Миша, ИХ там в натуре два вагона.

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застает ночь.
Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас спёрли палатку.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

- Девушка, как вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Инокентий!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сын у отца спрашивает:"Пап а правда я от инета тупею?"
Отец отвечает:"Гы,сына,ЛОЛ!"

Бабушка рассказывает внуку сказку:
-И взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить...
Тут внучек спращивает:
-Бабушка! А что такое скотомудилище?

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Новый подгузники Sleep & Play впитывают до 9 часов подряд! Будьте внимательны и осторожны не отставляйте рядом с ними ваши наручные часы и будильники.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки. Вдруг слышит крик:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут опять крик, но уже ближе:
- АААААААААААААА!
Еще через несколько минут опять крик, еще ближе:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил весло. Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом - бах.
- АААААААААААААА!

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Добавлено (09.11.2009, 13:59)
---------------------------------------------
Не совсем анекдоты...но читать всё равно и смешно и интересно)))

*Все трын-трава
*Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное
снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась
"тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть
никому не нужный, всем безразличный сорняк.

*Всыпать по первое число
*Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю,
независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник"
переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа
следующего месяца.

*Гол как сокол
*Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но
она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное
стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая" чугунная
болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

*Сирота казанская
*Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным,
беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно
"казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания
Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными
русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на
свое сиротство и горькую участь.

*Непутевый человек
*В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные
должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой,
путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре
всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь —
должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались:
непутевый человек.

*Шиворот-навыворот
*Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно
связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного
провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой
наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под
свист и насмешки уличной толпы.

*Водить за нос
*Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано
с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос
кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая
обещанием подачки.

*Козел отпущения
*Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого
выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов.
Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы
перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в
пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение
все живет.

*Точить лясы
*Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка.
Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала
"точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как
балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени
становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую
болтовню.

*Тертый калач
*В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто
для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался
необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет
калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от
этой пословицы.

*Зарубить на носу
*Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким —
согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с
собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом
выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом"
называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом
неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с
помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

*Ни пуха, ни пера
*Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном
представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера)
результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица,
пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел,
получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть
твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы
останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы
тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые
духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и
отстанут, не будут строить козней во время охоты.

*Бить баклуши
*Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали
ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было
отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось
подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого
умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из
насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла
наша поговорка.

*Втирать очки
*Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая
картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об
очках, которые служат для исправления зрения. Есть и другое значение
слова "очки": красные и черные знаки на игральных картах. Есть даже
азартная картежная игра, так и называемая — "очко". С тех пор, как
существуют карты, были на свете и нечестные игроки, шулера. Они, чтобы
обмануть партнера, пускались на всякие фокусы. Умели они, между прочим,
незаметно "втирать очки" — превращать семерку в шестерку или четверку в
пятерку, на ходу, во время игры, вклеивая "очко" или замазывая его
особым белым порошком. И выражение "втирать очки" стало означать
"обжуливать", отсюда родились и другие слова: "очковтирательство",
"очковтиратель" — ловкач, который умеет приукрасить свою работу, плохое
выдать за очень хорошее.

*После дождичка в четверг
*Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного
бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели
— четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен
латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху.
Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день"
— четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка
"После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно
когда исполнится.

Добавлено (10.11.2009, 15:20)
---------------------------------------------
Спасибо за награду)Продолжаю тему...

Объявление:Уважаемые жильцы дома, в связи с профилактическими работами у вас временно не будет холодной,горячей воды,электричества,отключат газ,вас выведут из дома,где и расстреляют,с уважением,администрация.

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом.
Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в
лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит:
- Ну что стирай к чёрту свою Америку!

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Десять юаней.

Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).

Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.

из милицейского протокола:
"ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сиджорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине"

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену:
- А где наши часы?
- Так это были часы?... А мы ваш вентилятор в починку отдали...

Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму. Его хорошенько тряхнуло. Крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!.. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, куда рыгаешь??? Ну, есть же пакетики для этого!!! А ты, что? Обделался, что ль? Ну, как дети, чесслово! Так, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... Хорошо... Теперь пойду пассажиров успокою...

Пошёл как-то Мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... В общем какая-то глупая нелепая смерть!...

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Бежит перепуганный Винни-Пух по лесу, перепрыгивает через коряги, прорывается через чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает скачки, спотыкается и падает.
Его нагоняет, ломая сучья, здоровенный кабан и тоненьким голоском: "Винни, Винни, подожди, это я Пятачок, я из армии вернулся!"

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Заходит грузин Гиви к своему другу, друг сидит и точит кинжал:
-Привет Вано!
-Привет Гиви
-Вано, а где Сосо
-Сосо умер.
-Как умер! Когда!?
-Завтра.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
И повстречались ему однажды Змей Горыныч, Леший и Кикимора...
В общем, классные были грибы.

жена звонит мужу:
-милый, ты где?
-я? на охоте!
-а кто там так громко дышет?
-это медведь...

Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Добавлено (15.11.2009, 16:57)
---------------------------------------------
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun".

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

На светофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).

Доместос убивает все известные микробы, а неизвестные продолжают размножаться

Объявление в газете: требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о найме расклейщиков объявлений

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

Главно командующий Китайской армией объявляет:
На Россию будем нападать маленькими кучками-по
5 миллионов чел.Танк поедет впереди.На авиацию
не надейтесь-летчик заболел!

Добавлено (29.11.2009, 08:08)
---------------------------------------------
Продолжаю тему...)

Офис. Обычный рабочий день. Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает.
После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!"

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый!!!

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

Критиковать - говорить как сделал бы я, если бы умел.

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами...
столько то в пробках и т.д. Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один то как???

Добавлено (05.02.2010, 03:17)
---------------------------------------------
Идет Нео по Матрице, вдруг крик: «PANZER!!!» и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: «Оператор, кончай в GTA гонять!»

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
— Оператор, программу управления вертолетом.
— Щас, подожди, че-то Google не грузится.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

"Девушка, а какой у вас телефончик ?"
"Ммм... Слайдер "
"Да нет... Номер-то какой ??"
"Федеральный !"
"Да нееее... Цифры, цифры какие у него ?!"
"Арабские !!!"

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте. Три года назад я установила Windows 95. За все время работы
не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Нелюбимая поговорка сапёров: "Одна нога здесь - другая там"

Учебное пособие "Как вынести мусор":
1.Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2.Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Оценки студентов:
"отл" - обманул товарища лектора.
"хор" - хотел обмануть, разоблачили.
"уд" - удалось договорится.
"неуд" - не удалось договорится.

- Акула - полторы тысячи зубов.
- Панда - 16 зубов.
- Человек - 32 зуба.
- Мужики, я - панда!

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее...
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я сломаю твоё одеяло!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и не знает даже что делать...

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике "антиспам".

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот козёл ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

В общежитии, с утра:
Первокурсник (1) :
- Ой, ребята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!!
Второкурсник (2):
- Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Третьекурсник (3):
- Да ты, блин, чо?! Офигел что-ли совсем? Какая еще лекция, к чертям собачим... Раз уж разбудил, так давай пива пойдем попьем...
Четверокурсник (4):
- Ну вас, ребята на фиг, пойдем водочки дерябнем!
Студент 5-ого курса (5):
- Мужики, мужики, без споров! Ща кинем монетку... Орел - Водку пьем, решка - пиво, на ребро встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию...

- Сынок, ты зачем сбросил кирпич дяде Грише на голову?!
(сквозь слёзы): - Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!..

В больнице разговаривают двое:
- А у тебя кто болен?
- Да я детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у
другого - сотрясение мозга!

Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Не выйдем!
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, выходите же вы!
- Отстань! достала уже!
Внучка, бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала!

Смерть - это уловка, на которую пускаются неблагодарные пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так сильно орет, когда ты ее моешь??
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас!
Жена: - Ой мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая девушка, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

-Алло, это телефон спасения 911 ? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь терроториально?
-У телефона.Вокруг пламя. Дайте мне совет!
-Есть ли у вас в доме дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

До Штирлица не дошло сообщение из центра.
Он перечитал его еще раз - оно опять не дошло.